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妈妈担心爸爸天天在家喊陆沉，勾起我的伤心事。
可我真的早就不伤心了。
刚跟陆沉分开的时候，我真的觉得自己活不下去。
我每天晚上都能梦到我和陆沉的过往。
我们小时侯在我家打牌玩闹。
他放学后给我辅导作业。
我们高三发誓要一起去京北上学。
我们一夜没睡在天安门前相拥着看升国旗。
我们在大学操场上偷偷的接吻，十指紧扣的散步。
可当爱情的烟花燃尽，我的世界只剩下一地狼藉。
很多人嘲笑我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，一个普通的二本女缠着清北天才不放。
还有人说我爸妈挟恩图报，陆沉迫不得已才迎娶了我。
“也不知道陆总跟她在一起每天都聊些什么，她听得懂咱这行的专业术语吗？”
“她就是陆总的夫人？怎么感觉有些上不了台面。”
“她在一个小公司上班？月薪七千？”
“这么搞笑的吗？陆总是不是为了少看见她，才让她出去工作的？”
世人的嘲笑，林晚的质问，陆沉的冷漠。
所有的一切在我离婚后的第一年不停地凌迟着我的心。
我不断的自残，割腕。
只有肉体的疼痛，可以让我的心得到片刻喘息。
妈妈整日以泪洗面，她害怕我出事，每天寸步不离的守在我房门口。
爸爸每天皱眉叹气，把饭菜热了又热，变着法子哄劝着我吃两口。
我知道自己应该振作起来，好好生活。
我知道我为了一个男人要死要活很不值得。
可我病了。
我就是好不起来。
我痛苦我煎熬我绝望。
我还恨。我恨陆沉，我恨这个世界。
那时候，我是真的觉得自己活不下去了。
我去了精神病院，尝试最后的自我拯救。
可我却在精神病院的电视里又看见了他。
他在新闻频道侃侃而谈互联网的未来方向。
而我在精神病医院拼命的挣扎求生。
凭什么？凭什么！
我尖叫的扑过去砸了医院大厅的电视。
我当时怎么就没能杀了他。
怎么就没能成功杀了他呢？
当时真的觉得我活不下去。
我肯定是活不下去了。
可事实是。
我活下来了。
我还活的很开心。
我还找到了另一个天地，成了一名摄影师。
我还即将举办野生动物摄影展。
我还有了一位新的爱人，志同道合的爱人。
看，只要活着，什么都会过去。
而什么都过去以后，再抽身回头看这段关系。
我清楚的看清了自己为什么这么痛苦。
我一直成绩一般，家境普通。
我想要的也只是普通的工作，普通的日子。
可我把所有的爱恋，所有的爱慕，所有的情感。
给了一个不普通的人，一个只是与我短暂同路过的天才。
所以我习惯不了那些上流社会的应酬。
满足不了人们对陆夫人的要求与期待。
所以我焦虑我恐慌我抑郁，可我又不甘心。
我不甘心我的爱情输给这些东西，我的爱情怎么能输给这些无聊的东西呢？
我不甘心曾经满心满眼都是我的爱人变成这个样子。
所以我变得面目全非，变得歇斯底里。
幸好一切还来的及，我在离开那个光怪陆离的环境后。
又重新一点点的活回了我自己。
真好。